Форум » Разговоры обо всем. » Смешинки 4 :))))) (продолжение) » Ответить

Смешинки 4 :))))) (продолжение)

Штермер Татьяна: ну вот продолжим

Ответов - 40, стр: 1 2 3 4 All

Марго: simosha , интересный рассказец

simosha: Сегодня пошарю,где-то еще про английских бульдогов был

Natalii: Итоги года в анекдотах и разговорах в курилке Краткое содержание Экономика Начало года - деньги девать некуда, но девают их куда-то не туда. Конец года - денег мало, но их опять рассовывают не в те карманы. Политика внешняя Вконец рассорились с США, Украиной и Грузией. Снова задружились с Никарагуа и Венесуэллой. Политика внутренняя Укрепили вертикаль. Добили оппозицию. Спорт Футболисты, хоккеисты, теннисистки - молодцы. Шахматисты, фигуристы - в... минусе. Култур-мултур Фоменко развелся, Нетребко родила, Билан. НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ РОССИИ Чем запомнится 2008-й год Начиналось все очень хорошо: победы футболистов и хоккеистов, Россия добилась проведения олимпиады в Сочи, на Евровидении все спели хуже Билана, цены на нефть уверенно росли... Небалованные россияне не верили в свое счастье и подозревал, что все это выльется в какую-то глобальную невезуху. Предчувствия — увы — не обманули ЯНВАРЬ В первый же день года вся страна — и стар, и млад - пошла в кино. А как же - «Ирония судьбы — 2»! На выходе старшее поколение поняло, что ему просто показали сборник рекламных роликов за 2007-й год, а младшее вообще ничего не поняло. 2 января цена на нефть впервые в истории перевалила за $100. В августе был установлен рекорд - $147. В ноябре — еще рекорд - $38. Слегка придя в себя после новогодних праздников и декабрьских выборов в Госдуму, электорат начал готовиться к назначению президента. Прогнозы пессимистов не радовали: проголосовали за любителей меда - готовьтесь сосать лапу! ПРОЕКТ ПОПРАВКИ К КОНСТИТУЦИИ Глава 4, ст. 81 (новая редакция) Президент Российской Федерации избирается на 4 года предыдущим Президентом Российской Федерации. Осенью редакция станет еще новее. 23 января — репетиция кризиса. Все биржи мира изрядно тряхануло, цены на нефть и акции поползли вниз. Правда, через неделю все нормализовалось. Лишь некоторые решили забрать деньги из Сбербанка «от Грефа подальше». ФЕВРАЛЬ Утверждены списки кандидатов в президенты России — Медведев, Зюганов, Жириновский и лидер «Демократической партии» Богданов как реальная альтернатива графе «против всех». ПРЕДВЫБОРНАЯ ХИТРОСТЬ Лучший способ сфальсифицировать итоги выборов — это не фальшивые бюллетени, а фальшивые кандидаты. Оппозиция предупредила: 1 апреля в этом году наступит 2 марта — аккурат в день выборов. А чиновники Центризбиркома заверили Кремль, что не позволят избирателям сфальсифицировать итоги выборов. Но в том, что плебисцит пройдет гладко у председателя ЦИК Чурова все же были опасения. В результате слишком жесткой и односторонней пропагандисткой компании половина страны ради прикола могла проголосовать за Жириновского, а другая — вообще не пойти на избирательные участки, так как все равно победит Медведев. ИЗ СЦЕНАРИЯ К НОВОМУ КИНОФИЛЬМУ На выборах у вампиров Старый главный упырь кусает претендента за шею и тот занимает его пост. Одновременно началась итоговая фаза выборов президента Америки. В связи с тем, что там демократии меньше чем у нас, в финальную стадию вышли всего три кандидата: Х.Клинтон, Д.Маккейн и Б.Обама. Так планета узнала «кому в США жить хорошо»: женщине, пенсионеру и негру. Самые прозорливые «поставили на черное». Обострились противоречия Москвы и Тбилиси. Президент Грузии сказал, что его страна никогда не встанет на колени перед Россией. Наш МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское. Косово объявило о независимости. Ее признало множество государств. Россия недвусмысленно намекнула: прецедент создан и признание Абхазии и Южной Осетии теперь не за горами. Дайте только повод. МАРТ 2 марта прошли выборы президента России. В победе Медведева никто не сомневался. Были участки, где за него проголосовали более ста процентов избирателей — некоторые любили Дмитрия Анатольевича по два раза. ВОПРОС ИЗБИРКОМУ «Где можно узнать, голосовал ли я на выборах?» НОВАЯ ДОЛЖНОСТЬ Президент-местоблюститель. График работы — срок через два АНЕКДОТ Медведев: Кто сидел на моем стуле?! Кто пил из моей чашки?! Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина. АПРЕЛЬ Путин согласился стать лидером партии «Единая Россия», но вступать в нее отказался. Эдакий внешний управляющий. И правильно: ведь пастух возглавляет стадо, но при этом не является его членом. НОВОСТЬ МЕСЯЦА ОТ САЙТА ANEKDOT.RU На съезде ЕР решили разделить должности Царя и Батюшки. 25 апреля Госдума чуть не приняла поправки к Закону о СМИ. По нему журналистам нельзя было рассказывать вообще ни о чем. ЗЛОБОДНЕВНЫЙ АНЕКДОТ «Сенсация! С вероятностью 55 процентов, лицо, похожее на Путина женится на лице, похожем на Кабаеву». МАЙ 7 мая — инаугурация Медведева. Через несколько дней Путин возглавил правительство. Россия стала двуглавой, а страна впервые в истории получила возможность наблюдать за развитием сразу двух культов личностей. С учетом одновременного лидерства Владимира Владимира в «Единой России», все приказы, выходящие из под его пера стали именоваться как встарь - «постановление партии и правительства». СКОРОГОВОРКА На инаугурации инаугурировали, инаугурировали, да так и не выинаугурировали. Пришлось переинаугурировать. СТРАНИЦЫ БИОГРАФИИ В августе 1999 Путин был вице-премьером. В май 2008 стал премьером. С точки зрения опытных кадровиков, устойчивый служебный рост, но очень медленный. 175 дней страна с ужасом наблюдала как представители одной из сект отсиживаются в выкопанной ими землянке в Пензенской области. За это время они пережили несколько обвалов, а двое умерли. В мае их удалось уговорить выйти. Москва и Манчестер поменялись финалами: в России прошел решающий матч Лиги чемпионов «Манчестер Юнайтед» - «Челси», а в Англии — финальный матч Кубка УЕФА между «Зенитом» и «Глазго». Основное время московского матча — 1:1. По пенальти «Манчестер» обыграл клуб Абрамовича 6:5. А в Англии наш «Зенит» выиграл у шотландцев 2:0. В Москву приехало 45 000 болелщиков из Англии — самых страшных тифози планеты. Милиция напряглась, но все закончилось хорошо. Для справки: в 1812 году в город вошло 50 000 французских солдат. ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ Если вы встретили в Москве человека в шапке-ушанке, валенках и с балалайкой — знайте: это англичанин. КРИЧАЛКА БОЛЕЛЬЩИКОВ «Манчестер Юнайтед» «Абрамович спер бабло у бедняков И сбежал с деньгами в Лондон от ментов. КГБ его поймает, Если «Челси» проиграет. Потому что он ограбил бедняков». Была рыбка простая - стала золотая. Была картошка простая — стала золотая. Сочи — столица зимней Олимпиады-2014! Кто бы мог предположить, что в условиях глобального потепления Россия решит провести ЗИМНИЕ игры в субтропиках... Сборная России — чемпион мира по хоккею! В финале наши в овертайме выиграли у Канады со счетом 5:4. Герои — все. Главный герой — Ковальчук. Особо не блистая весь чемпионат, в финале он забросил две решающие шайбы. В декабре за эту победу президент вручил всем членам сборной по «Мерседесу». Хотя в соответствии с последними приказами из Белого дома по усилению борьбы с иномарками, логичнее было бы раздать по «Жигулю». Правда, боюсь, спортсмены восприняли бы этот подарок как оскорбление. Последний раз мы становились чемпионами мира в 1993 году. Трио в составе певца Билана, фигуриста Плющенко и венгерского скрипача Мартона победило на Евровидении. Музыкальные критики отметили, что скрипач играл прекрасно, фигурист катался великолепно... Только какой-то ханурик в центре чуть все не завалил. Впервые за 18 лет 9 мая в Москве прошел военный парад. Аналитики сопоставили факты: победа хоккеистов, достижение «Зенита», Билан... А всего-то надо было ракеты средней дальности на Красную площадь выкатить! Минфин продает все дорожающую нефть и покупает все дешевеющие доллары. Куда деть неожиданно свалившиеся деньги правительство так и не придумало. ТОСТ Чтоб твои органы работали лучше, чем государственные! Новый президент, как и его предшественник в 2000-м году, заявил о борьбе с коррупцией. Пока побеждает дружба. НАБЛЮДЕНИЕ ОТ САЙТА ANEKDOT.RU Нынешняя Россия — это тот же СССР, только без ОБХСС. ИЮНЬ По Москве и некоторым городам России прокатилась волна поджогов легковых автомобилей. АНЕКДОТ - Вы кто? Мы партизаны — в 1941 году ушли в леса, чтоб фашистам мстить. Так война давно закончилась! А чьи мы тогда «Мерседесы» и БМВ поджигаем? Оправдан покушавшегося на Чубайса полковник Квачков. За время суда поменяли три коллегии присяжных, но так и не нашли в России 12 человек, считающих убийство идеолога ваучеризации преступлением. В декабре Госдума решила до таких дел присяжных больше не допускать. Явлинский ушел с поста лидера «Яблока». Футбол. Чемпионат Европы. Россия — Греция 1:0! Россия — Швеция — 2:0!! Россия — Голландия 3:1 (четвертьфинал)!!! Проиграв в полуфинале будущим чемпионам мира испанцам (0:3), наши заняли третье место. Страна задумалась о приглашении голландского специалиста на должность премьер-министра, а болельщики всей страны вышли на улицы с криками: Футбол воскресе! Воистину воскресе! Второй раз за полгода ГИБДД повысила штрафы за нарушение правил. В частности запрещено на ходу разговаривать по мобильному телефону. Теперь водителям приходится набивать SMS. 30 июня — последний день работы некогда могущественной корпорации РАО ЕЭС. Ее глава Анатолий Чубайс обещал два года отсыпаться, но скоро занялся работой над одним из нацпроектов - нанотехнологиями. Вещь, говорят, хорошая, но разглядеть плоды трудов очень трудно. Особенно у нас. ИЗ ДИАЛОГОВ В КУЛУАРАХ Какова ситуация с нацпроеками? - вкрадчиво спрашивал премьер. Работа запущена — уклончиво отвечали министры. ИЮЛЬ Вся страна наблюдает за личной и общественной жизнью олигарха Романа Абрамовича. Развелся, купил яхту, купил еще одну яхту, написал «заявление по собственному» с должности «начальника Чукотки», близко сошелся с Дарьей Жуковой... Девушке даже присвоили почетное звание Ром-баба. Есть страны, где хуже, чем у нас! Монетный двор Зимбабве выпустил купюру номиналом в 1 000 000 000 местных долларов. Инфляция в этой африканской стране - 2 200 000 процентов в год. 25 июля в России начался кризис — на полтора месяца раньше, чем во всем мире. Именно в этот день Владимир Путин начал «кошмарить» металлургический гиган «Мечел». А акции российских предприятий резко поползли вниз и с тех пор не поднимались. 100 дней правления Медведева. Особых достижений нет. В стране правят недопрезидент и перепремьер. Человек ищет где лучше, а Чилингаров где глубже. Российская экспедиция установила наш флаг на дне Северного ледовитого океана. Америка, считающая Арктический шельф нейтральными водами, выступила с протестами. Но им припомнили, как они свой «звездно-полосатый» на луне воодрузили. АВГУСТ 8 августа — начало Олимпиады в Китае и войны в Закавказье. Наша регулярная армия навешала грузинским агрессорам по первое число и, если и не дошла до Тбилиси, то долетела - точно. Президент Грузии сжевал галстук, а президент России вошел в историю с фразой о том, что война — это «принуждение к миру». В итоге Москва признала независимость Абхазии и Южной Осетии, а официальный Тбилиси заявил о выходе из СНГ и отозвал своих дипломатов со всех рынков России. ИЗ РАДИОПЕРЕХВАТА Кондолиза Райс сообщает Бушу из Тбилиси: Наш Миша совсем плох — он отгрызает у галстуков концы! Жрет концы галстуков? Точно! Джордж, это ужасно! Вот идиот! Ведь самое вкусное в галстуках — узлы! С олимпиадой похуже — в последний момент отвоеванное третье место с большим отрывом от лидеров — Китая и США. После отъезда нашей сборной из Пекина, на Великой китайской стене появилась великая русская надпись. Больше всех порадовали теннисистки Дементьева, Сафина и Звонарева, занявшие весь пьедестал почета. Еще одна спортивная радость — финал Суперкубка, где «Зенит» обыграл «Манчестер Юнайтед» и стал лучшей командой Европы. Обострение отношений между Россией и США. Их нервируют наши действия на Кавказе, нас — размещение НАТОвских ракет в Польше и Чехии. Вашингтон наращивает давление в Евопе и Средней Азии, Москва отправляет в страны Латинской Америки как водные, так и воздушные ракетоносцы. Сами понимаете — с дружественными визитами. АНЕКДОТ На Польшу свалилась Большая Халява: 10 ракет установят американцы и еще одну обещали прислать русские. СЕНТЯБРЬ Краткий курс истории России: жить стало лучше — жить стало веселее — жить стало лучше — жить стало веселее... Словом, трындец уж близится, а кризиса все нет. Только в ноябре премьер-министр Путин признал, что не только в экономике США не все гладко, но и у нас «кое-что порой». А в сентябре огромный кусок Стабфонда было выделено нашим олигархам на покрытие их внешних долгов. ЗВОНОК В БЕЛЫЙ ДОМ Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? Зачем? Да и прошлые куда-то пропали. Так олигархи просят - экономику поднимать дальше хотят. Говорят понравилось. В стране рост безработицы. Это замечают все, кроме чиновников. В первую очередь увольняют (внимание: самое модное словосочетание осени!) «офисный планктон» - молодых людей, ничего не умеющих делать, но получающих очень большие зарплаты в банках и на биржах. Этих не жалко. Но вслед за ними на улице оказались строители, металлурги и прочие квалифицированные рабочие. ОКТЯБРЬ Президент Чечни Рамзан Кадыров переименовал центральную магистраль своей столицы. Был Проспект Победы, стал Проспект Путина. Теперь, говорят, весь город хочет переименовать в Грозный Путин. Комиссия Верховной Рады Украины начала расследование по факту незаконных поставок оружия в Грузию. Выяснили: президент Ющенко продал своему куму Саакашвили танки, ракеты и прочую технику по цене в несколько раз ниже рыночной. Да еще снял все это с боевого дежурства. В итоге прошедший на Крещатике военный парад был воспринят наблюдателями не как демонстрация силы, а как предпродажная подготовка того, что осталось. Секретариат кандидата в президенты США Маккейна случайно прислал в посольство России факс с просьбой поделиться деньгами на предвыборную компанию. Дураки — лучше бы просили помощь у нашего Центризбиркома. В Перми разбился «Боинг». Погибли 88 человек. НОЯБРЬ 4 ноября Обама победил на выборах президента США. НОВЫЕ УЧЕБНИКИ «История Штатов от «Хижины дяди Тома» до Барака Обамы» 7 ноября Медведев обратился к Федеральному собранию. Главное предложение: внести поправки в Конституцию. Депутатов надо избирать на 5 лет, а президента — на 6. Предложениео было поддержано и утверждено Госдумой, по политическим меркам, мгновенно. Даже сложилось впечатление, что роль в российской истории Дмитрия Анатольевича этим исчерпывается. Ведь хлопотал он не за себя, а за следующего главу государства. Как говорится, угадайте с одного раза кто им станет. Вон и «киндер-сюрприза» Киреенко в 1998 году премьером назначили только для того, чтоб он дефолт объявил. ВОЗГЛАС ИЗ ТОЛПЫ Да за лишение девственности 15-летней Конституции надо вообще пожизненный президентский срок давать! В разгар всемирных торжеств по поводу 10-летия дефолта в России, организована «Прямая линия» с народом премьер-министра Путина. Глава Кабмина официально объявил, что у нас кризис тоже есть и рассказал, почему, несмотря на подешевевшую втрое нефть, бензин у нас дороже, чем в США. По его версии, это плата тех, кто за рулем, тем, у кого руля нет. Надо полагать, владельцы мопедов и раздолбанных «Жигулей» попали в список состоятельных людей. СЕЗОННАЯ МУДРОСТЬ Настоящий президент должен «построить» Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева. АНЕКДОТ На прямую линию к премьеру дозвонился президент Медведев и спросил можно ли и ему провести прямую линию. РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ Заправившему полный бак — автомобиль в подарок. Прекратила свою агонию крупнейшая оппозиционная партия. Союз правых слил - СПС стал одним из кремлевских проектов, а ее лидера — Никиту Белых — сослали в губернаторы упаднической Кировской области. ДЕКАБРЬ По традиции, ведущей свое начало с 2005 года, перед Новым годом мы пообещал отключить газ Украине. Поначалу премьер Незалежной Юлия Тимошенко выступала с протестами и всего за неделю наговорила на $400 за кубометр. В ее поддержку высказались даже энергетики некоторых западноевропейских стран. Но главный газовик страны Миллер заявил, что на всякую хитрую Европу есть кран с винтом. Словом, «Газпром» решено переименовать в Первый украинский фронт, а на переговоры по этой проблеме продавать билеты. Прогнозировать развитие кризиса так и не взялся ни один экономист. Даже Путин отмалчивается. Тем не менее депутаты Госдумы почти единодушно приняли бюджет на 2009-2012 год. К тому же в очередной раз отправлен на доработку план развития страны до 2020 года... Вероятнее всего, эти расчеты, действительно, принимают единогласно, но - за случайный набор цифр. ОБЪЯВЛЕНИЕ Выйду замуж на время кризиса. Готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит. РАСПОРЯЖЕНИЕ МИНФИНА Падение ниже 8 процентов считать ростом. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО... ...Самым удачливым инвестором страны в 2008 году признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе вложенную туда им же год назад стодолларовую купюру. Биатлонистка-гимнастка-студентка из Тюмени Ксения Сухинина стала «Мисс мира». Российские женщины — наш лучший продукт! В том числе, к сожалению, экспортный. Весь год Государственная дума радовала нас проектами разных законов. То запрещали детям в компьютерные игры играть, то взрослым на улице курить, то журналистам в государственные дела нос совать... И вот звездный час: единороссовсам дали шанс войти в историю страны, начав реальную борьбу с коррупцией. Сам президент проект разрабатывал. В итоге Закон был практически завален. Не прошла половина предложений, а вступление в силу отложено до 2010 года. К этому времени, глядишь, забудут. Вон и Путин в 2000-м мастерам отката пальцем грозил, а потом рукой махнул — пустое все... Словом, Закон о борьбе с воровством стал одним из немногих документов, который депутаты обсуждали долго, вдумчиво и приняли с кучей поправок. АНЕКДОТ «СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ» После доработки в Госдуме, Закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: «Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта». Российский журналист, пробравшись на собрание с участим Медведева, выкрикнул слово «позор!». Президент попытался уговорить свою охрану дать высказаться бузотеру, но ФСОшники его не послушали — скрутили нахала и вывели. А через несколько дней иракскуй журналист метнул в президента Буша два ботинка. Его тоже скрутили. Теперь думают — посадить или наградить.


hamitovna: Natalii пишет: правят недопрезидент и перепремьер. Вот уж...

hamitovna: Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

hamitovna: Пособие по женской логике 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Хоккей тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

simosha: Спесияльно для английских бульдогов(скопировано на Хвостатые.ру) Ой, чего это ты делаешь, а? Ааа, понятно, хвалить меня будешь, какая я... Слушай, а дай лучше печеньку, вот ту, коричневую... Ой, вкусноооо!!!! Че? А, да, спасибо. Ну хорошо, давай поцелую маму. Ну, блин, давай еще раз поцелую. Вот так. А че вытираешься-то?! Это... дай еще печеньку.. Че, жалко что ли? Какая аллергия! Аллергия у меня от твоего корма, даром сто баксов за мешок... Ой, спасибо!!!! Дай поцелую!!!! Слушай, хватит меня закрывать, а? Че, жалко, что ли, если я твою кошку слегка подеру? Ууууу.... Никакой жизни, на улице намордник, дома двери закрытые.... Че?? Идем на улицу??? УРААААААА!!!!! Дай поцелую! Еще раз!!! И еще!!! И еще!!! А я вот не вытираюсь, когда ты меня целуешь! Лапы мыть? Гм... ну ладно, надо ж показать, что я воспитанная. А еще я вот так вытрусь. Че, жалко что ли, что об диван? Тю, ну тогда я на него залезу. Ну вот. Вытираться нельзя, валяться на диване тоже. А что можно-то??? Печеньку можно? Нет? Да я и не хочу, подумаешь. Я ж вот только что съела. Со стола потихоньку взяла. Нет, не стащила, а взяла. Ну и что, что оно в кульке лежало. Ну и что, что весь кулек в слюнях. Зато теперь жадничать не будешь. О, опять фоткаться. И не надоело? Дай еще одну, а? Ну, печеньку!!! Последнюю на сегодня. Что? Если дам лапу обработать? Да пожалуйста. Вот тебе лапа. Как лечь? На спину? Да запросто. Ой, блин, щиплет!!! Че я дергаюсь? Да щиплет!!!! Но я потерплю, конечно, ты ж мне печеньку обещала. Хм, гляди-ка, не соврала! Вкууусно!!! Ну че опять? Я не снимаю повязку, я ее немножко поправляю. О, печенька!! Я поняла, чем чаще поправлять повязку, тем чаще мне будут давать печеньку. Так-с... ЭЙ!!! А печенька???? Пошла я спать, короче. Дай хоть собакам в окошко скажу "спокойной ночи", если не хочешь, чтоб я твоей кошке говорила. А я б так сказала..... Ну и почему, интересно, мне нельзя на подушку? Потому что собаки не спят на подушках? А кто сказал, что я собака? Я бульдог, блин, дай подушку и иди спать к своей кошке. Хм, ушла... Ой с печенькой пришла!!! Ну конечно, я лягу на свою подстилку!!! Конечно!!! Щас, только доем печеньку!!! Ну иду, иду, вот уж жизнь, подушек ей жаль. Так-с... Ты спишь, что ли? Щас я тихонько залезу. Ну че пихаешься? Не нужна мне твоя подушка, главное, рядом с тобой. И печенька мне твоя не нужна. Ты ведь есть рядом...

Nusya: Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий Гав и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!

hamitovna: Nusya Документальное кино...

hamitovna: нашла в полях инета, российский питомник



полная версия страницы